2022/12/19

 哈囉~我又回來了~

每一年寫下的部落格，記錄自己這一年的過往~

先從公事開始說好了~

剛剛回去看去年自己寫的部落格，

說自己很愛這一群年輕的同事

其實在某些同事離開之後，其實有一段時間是過的滿平靜的，

一切的計畫終於到了去年的5月份開始

因為疫情的爆發，從那一天開始進入三級警戒

大家從面對面的生活演變成只能在家裡工作的生活

重點是，公司也不再像當初一樣，

因為與房東之間的關係不合，後來就搬到與某家補習班一起合併使用

從以前的環境非常好以及完善，變成只能與安親班一起擠在同一個區域裡面

從以前有我們獨立的休息室，變成所有東西只能在櫃台做

同事們也慢慢的相繼離開

那個是我第一次得成長，也是很痛苦的成長

大家都走了，只能強迫自己要趕快穩住這裡

每天的電話都是被家長謾罵，為什麼不通知搬家~ 為什麼老師們都離開了~

說真的那一刻我也超想離開的說，每天打電話都在狂抱怨

主管說真的也非常無能，每次騙上面的人說在分校

結果每次來也不到8小時就走掉

這一切的狀況一直到後來的10月底來了一個改變我對於職場看法的主管

我不能說它是一個很萬能的主管，但我很謝謝他無私奉獻的教導我

看事情的多面性，學習站在不同角度的思考

其實還有很多，只是突然想不出來

那段時間我不能說這個工作有開始提升，但是至少一直是平穩的

這一切的一切來到了3月多的時候，

上面的某主管說要把分校賣掉轉換老闆(顧名思義就是francheiser 的概念)

並且要把我的主管資遣的時候

那是我第二次有想要離開的念頭

不管怎樣從9月份所有同事離開，甚至是轉換成兼職的情況下

只有自己一個傻傻的擔任了很多的職責，結果轉換成這樣的結果

說真的~ 我很不服氣~ 

但是我也因此知道，我無法再跟這樣的老闆一起做事

後來很幸運的，有一個女老闆願意買下這一家分校經營

而我也藉這個機會跟公司請假回家一個月

這個稍後再說吧~

當我自己還以為放完假回來之後

一開始真的很有心想要幫忙這個分校的時候

我發現太多的事情都是自己美好的想像

第三次的念頭，我終於實現了

我在8月初的時候跟老闆提離職

有時候覺得，自己所謂的堅持~ 對於職場只是一種交易和利用

甚至對於同事的付出，都沒有任何的回報

或許是自己的討好性人格行為，大家也覺得不重視吧

甚至到最後也要被冠上莫須有的罪名離開

亞洲的職場果然還是殘酷的

說什麼有你真好，沒有你真的不行

這一切對我來說都是屁話

我恨這個公司嗎?

說真的不恨才奇怪，就是因為你們營造出來的氛圍才讓教育界感到羞恥~

但是我也要謝謝你們，原來在這樣的環境下重新審視自己原來是一件很好的事情

不管怎麼說，現在的我在新的工作

要說好嗎? 我認為也有另一層面的問題

只是這一次我不想再打開了

選擇安靜的完成事情，該做的還是會做

只是工作對於我來說希望變成一個分開的事情

第一份工作最大的問題就是太把一些同事當成很要好的朋友

最後受傷也是自己~ 

反而現在的這一份工作，我覺得大家有這樣的距離

也算是保護自己的一種型態吧~

新的工作不知不覺也進入了3個月

可是說真的，我到現在也完全無法適應

沒想到吧! 陳姵璇適應能力那麼好的人也遇到這樣的問題

其實我在前一份工作真正的適應 

2023應該就是自己在工作上可以發揮到什麼類型的地步了~ 

敬請期待吧!

家庭與朋友

今年5月底的時候

ah yew 的愛情長跑終於踏入一個新的階段了

不過這一次的回程真的是很多的曲折

這又不得不說因為疫情的影響了

當時因為需要隔離，再加上剛踏入職場不久的我們

只能說一路曲折，甚至已經一度完全不想回去了

那個時候看著他們每次討論，每次的糾結

每一次終於要下定決心不回去的時候，他們就會不知覺得掉下眼淚

反正到最後一刻真的買了機票回家的時候

這一切還是覺得很不可思議

但是說真的，其實那時候到還沒回家的那一天

我還有一種被逼著回去的感覺

畢竟是因為結婚才回去，真心其實是有一點不爽的

一直到我回去不久後去到醫院的那一刻

好像有一種還好我回來了的感覺

外公是在2021的年底離開了我們

嬤嬤也在2022年的病情急轉直下

我去醫院的時候看著她，就像當初外婆一樣的狀況

但不知道是不是因為有先前的經驗，這一次也努力的調適好自己的心情靠近阿嬤

跟她說我回來了~ 我永遠都會記得那一天的狀況

當我靠近她的時候，我先看見的是我的姑姑

她那時候帶著一個不可置信的樣子說~ 你怎麼回來了

最後我靠近我阿嬤的時候

很大聲的說我回來了!

阿嬤那個時候也是眼睛睜得非常的大，甚至也不敢相信我回來了

那個時候的她其實已經非常虛弱了

但是我能感受到她用盡全力想要抓著我的手不放

那個感覺帶著滿滿的思念

想要跟我說她有多想我

但是現在的她好累完全無法說話

其實那個時候也很擔心，

畢竟自己朋友的婚禮關係，如果真的跟阿嬤的事情衝撞該怎麼辦

但是我還是很謝謝外婆和外公的保佑

這一切都剛好避開了

在朋友結婚的不久之後

我阿嬤也安詳的離開了這個世界

那一刻才發現

原來所有的事情都是命中註定的

我謝謝ah yew 的婚禮

讓我有機會可以看到我阿嬤的最後一面

還可以在她的身邊再跟她說幾句話

其實跟阿嬤之間可以做的事情，我也感到慶幸我可以完成了

反而最大的遺憾永遠都是外婆吧

我一直想做的反而是開車載老人家去她想要去的地方

但是也因此對外公還有阿嬤做到了

而阿嬤也總是跟別人說，她的人生中最開心的事情

就是我載她出去玩的那一天

有些東西原來小小的也可以做到

阿嬤~ 希望下輩子也可以當你的孫女

帶妳出去玩，穿畢業服跟你一起拍照了

2022年最大的改變反而有2 個

我跟他分手了，但是我心知肚明我跟他沒有分乾淨

嘴巴上說我想要有自己的人生

但是我知道的是

我精神出軌了

我喜歡上一個人，而且是某一個同事

因為他影響了我多次的判斷

他讓我失去了理智

甚至最後會離開也是因為這一個人

那一晚雖然沒有跟他發生任何關係

但是我也深知，我對不起我的男朋友了

但是我該死的自我防禦系統

我一直沒有辦法跟他開口

而我也知道這將是我永遠放在心裡的祕密

而他也將會是我人生中永遠的根

至於跟我男朋友有沒有辦法在一起呢?

我想，如果有一天我跨過這個門檻了

或許有機會吧

但是經過了這麼多的事情

其實我開始想家了

我反而覺得兩年後，拿到永久居留證的狀況下

我想要回家了

這麼多年也累了~ 再加上這一次的種種事件還有5月多的事情之後

我想回家了

欠爸媽太多~　欠家裡的太多～　

我只想回家陪伴他們度過時光

努力賺錢讓他們過好生活，陪他們旅遊

我的家人已經很多年沒有團圓了

對於別人來說賺大錢、買房子是夢想

而我只想要在３０　前帶全家人去旅遊

這樣就滿足了～　我媽媽著半輩子為了照顧我們太痛苦了

為了這個家他也付出太多了，也是時候要好好休息了

或許畢業之後也將進入我的休息狀態了

在這個心態下或許大家會覺得說

你人生還沒經過大半輩子，

為什麼要休息？

我也不清楚休息對大家的定義是什麼？

只是我當下覺得碩士念完的時候我也已經２７　了

２７歲的我那時候在幹嗎？

陷入迷茫的階段，還是繼續念博士

但是說真的，真的不太想要

從2016 到現在，也在這邊度過7年多的時光

這裡帶給我的成長也很多，只是陷入的迷茫也更多了

我開始習慣這裡的生活，但是我一直都知道這裡永遠都不會是我的歸屬

念完碩士之後，在台灣也度過了第9年

這是我想要的東西嗎?

我反而發現我其實還是比較想要回家

還記得有一次doris說了一個印象很深刻的話

你知道最可怕的是什麼

你很久沒有回家的之後，當你回家時

發現生活周遭的人事物已經開始顯得格格不入

這時候的你會更加的懷疑

那是你歸屬感的地方嗎?

你曾經的歸屬感在哪裡了?

其實這一次回去，這感覺就超級深刻的說~

打拼的這兩年

其實發現自己真的很不適合當一個上班族

但是也有自己懶惰和拖延症的狀況

但是謝謝自己一直有在軌道上完成自己的事情

我唸研究所了~

在古啟弦從畢業到工作後不斷的鼓勵和語重心長的鼓勵下

哈哈哈~

只是就回到亞大念書而已

不過我反而很享受研究生的生活

因為研究生的生活

可以做自己想要研究的領域

也開始學會督促了自己

不過最近開始懶惰起來了，還在想辦法克服這該死的問題

也終於找到自己的指導教授

突然想到當初自己想要放棄研究所的時候自己的蠢樣子

不過還好沒有放棄繼續前行

雖然現在每次為了支付那昂貴的學費

還有來回的交通讓我一度無法存錢

但是2023 也祝我自己研究所順利!

忘了說，還有一個原因沒有辦法跟前男友割捨

也是因為我們現在又是同學關係啦!

2023年預祝大家還有自己新年快樂~

工作趕快找到步調，畢竟新工作從面對一群年輕人到一群老人

吉他努力練習~ 不求神速，但求又進度

單身快樂~ 找到職場步調

賺多一點就可以快點繳學費

=完=